admiradores de varais

Numa sala, se alguém disser que há um cavalo azul esvoaçando, sabemos que só as crianças o verão (quiçá alguns velhos). Ninguém entra no Reino se não se tornar criança (não no sentido de tamanho ou idade), mas criança no sentido de se abismar no lúdico, no abismo livre das águas e ver as coisas com olhos novos e retinas enxaguadas pela chuva.

Não deu pra evitar: Wando e Campus Party. Brazil a full!

acordei bemol
tudo estava sustenido
sol fazia
só não fazia sentido

(Paulo Leminski)

Debaixo D'agua Arnaldo Antunes

a foto veio de Margot, the cat

Quando fazemos tudo para que nos amem e não conseguimos, resta-nos um último recurso: não fazer mais nada. Por isso, digo, quando não obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que havíamos solicitado, melhor será desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Não fazer esforços inúteis, pois o amor nasce, ou não, espontaneamente, mas nunca por força de imposição. Às vezes, é inútil esforçar-se demais, nada se consegue; outras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pés. Os sentimentos são sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um só caminho… o de mais nada fazer.

veio daqui: http://compartimentosecretopara.blogspot.com/

Stephan King

Eu tinha tido vontade de ter dito isso. Do fundo do meu coração! Mas ainda bem que o King já disse. E a foto é da Vanessa que foi a Veneza, essa cidade louca de entender, e lembrou de mim. Lá tem cada varal! E aquelas ruelas embevecidas de sol quando se deixam ensolar pedem para gente parar e olhar!

photo by La Vanu...Punta 2008

Essa aparência de um mero vagabundo

É mera coincidência

Deve-se ao fato de eu ter vindo ao seu mundo com a incumbência

De andar a terra, saber por que o amor

Saber por que a guerra

Olhar a cara da pessoa comum e da pessoa rara

Um dia rico, um dia pobre, um dia no poder

Um dia chanceler, um dia sem comer

Coincidiu de hoje ser meu dia de mendigo

Meu amigo, se eu quisesse, eu entraria sem você me ver,

sem você me ver, sem você me ver ...

Acabar brincadeira, bandeiras se desmanchando

E ela inda está sambando

Ela desatinou, viu morrer alegrias, rasgar fantasias

Os dias sem sol raiando e ela inda está sambando

Ela não vê que toda gente, já está sofrendo normalmente

Toda a cidade anda esquecida, da falsa vida, da avenida

Onde Ela desatinou, viu morrer alegrias, rasgar fantasias

Os dias sem sol raiando e ela inda está sambando

Quem não inveja a infeliz, feliz

No seu mundo de cetim, assim,

Debochando da dor, do pecado

Do tempo perdido, do jogo acabado

Não me falta cadeira

Não me falta sofá

Só falta você sentada na sala

Só falta você estar

Não me falta parede

E nela uma porta pra você entrar

Não me falta tapete

Só falta o seu pé descalço pra pisar

Não me falta cama

Só falta você deitar

Não me falta o sol da manhã

Só falta você acordar

Pras janelas se abrirem pra mim

E o vento brincar no quintal

Embalando as flores do jardim

A casa é sua

  Por que não chega agora?

   Até o teto tá de ponta-cabeça

   Porque você demora

Então tá meus poucos e seletos companheiros de brógs, o ano findou e eu mudei de casa. Este ano tenho nada de especial pra postar de inspirador...foi um ano de algumas rupturas significativas. Quebrei relacionamentos que me eram caros, ainda estou deglutindo. Estilo cobra mesmo, tá meio entalagado nas vértebras ainda. Talvez demore mais um inverno, capaz que dois, ainda não sei. Sei que me modificaram. Sei que passei um Natal completamente diferente de muitos anos, e meu Ano Novo provavelmente também o será. Só pra constar, tive um Natal bem bem bem gostoso. Garanto que não vou à praia, nem comerei uvas, nem pularei ondas, nem gritarei com o fogos, nem me vestirei de branco, nem desejarei paz a quem quer que seja. Minto. Desejarei paz a mim mesma nesta data e para o ano todo. Espero fazer novas amizades. Agradeço às visitas todas deste ano, tanto virtuais quanto reais de amigos (foram 3 queridos que me visitaram de bem distante e vieram especialmente a ver-me. E isso é bem grandioso pra mim.) Só sou grata às oportunidades deste ano que não foi fácil, mas como sou uma pessoa otimista em uns 75% dos meus pensamentos, vou agradecendo mesmo chorando. Tenho algumas certezas nesta vida e uma delas é que nada mudará se eu não quiser. Beijos a todos!

Uma visita sua será bem-vinda. E comentário também!

Que facilidade vocês tem para se ferir!
A frase não era na sua direção. Mas ecoou pela sala e a atingiu. Sua voz embargou, sua tez enrubesceu, seus olhos marejaram e então se levantou. Ajeitou indelicadamente os talheres no prato fazendo muito barulho, empurrou ainda mais a cadeira para musicar com o chão e começou a praguejar. Ouvia-se "calma, calma" entre as maldições. Mas ela não ouvia. Não ela! Maldizia mais ainda! Normalmente numa discussão quando uma pessoa ofendida se ausenta espera-se que vá respirar, coloque a espinha no lugar e volte para poder dialogar. Mas não ela. Ela não! Sua mente foi longe, bem longe, nas entranhas do divino que poderia ser chamado de inferno. Um inferno infantil, de criança sem pirulito no shopping, para desespero dos pais. Ela voltou à infância, ao colo da mãe, ao colo tão desejado e não suprido, culpou-a pela sua falta de feminilidade tão desejada e cultivada. Ela havia se tornado um falo imponente, defensivo e amedrontador. Tinha tanta raiva acumulada despertada por aquela frase que agarrou uma pedra pesada e atirou na direção do autor. Entre seus gritos lancinantes de dor e desespero os vizinhos se assomaram nas janelas. Era um furor uterino. Uma dor de não ser aceita como é. Ficava cada vez pior. Ninguém poderia detê-la. Não nessa hora. Não a ela! A voz tentava dar corpo a uma dor irrepresentável. Os vizinhos desceram dos edifícios e foram para a rua. Um espetáculo perfeito. Sabe-se que a intenção não era essa mas o resultado não foi tão ruim assim. A dor era real mas o narcisismo exagerado. Perde-se totalmente o pudor, a vergonha, a moral. Rígida, ela tinha a ilusão de não estar perdendo nada. Não ela! A família, objeto e causa de sua dor traumática, essa sim estava tendo a certeza de um ataque mais que histérico. Mas dizem que os espetáculos histéricos são uma tentativa de auto-cura. Sim, pois somente querer curar-se é a solução. Porém para querer curar-se é necessário reconhecer-se doente. Doente precisando de ajuda. Mas ela não quer a da família. Não ela! Da família ela só quer carinho e compreensão. Coisa que eles tampouco estão preparados e seguros para ofertar. Da família ela quer distãncia. Da família ela quer compreensão e apoio distantes. Distantes, bem longe mesmo, porque eles falam muito e julgam muito e não a aceitam muito e não entendem muito de quase nada nesta vida. São favelados, pobres de espírito, sem universidade e de pouca leitura. Ela esquece suas origens, renega sua genética. Sim, percebe-se uma tentativa de amá-los, de fato se percebe um esforço. Mas ela não consegue. Não ela.

Tenho a mão pesada, ela me está pesando tanto...não era pra ser assim, não era! Depois de um tempo a gente vai tendo umas coragens estranhas e imbecis. Eu não posso perder o medo. Não perdendo o medo terei menos coragem. Tendo menos coragem serei mais dócil. Sendo mais dócil serei mais condescendente e paciente. Sendo paciente não verei as pessoas sem as máscaras. As máscaras são tão necessárias. As pessoas não gostam que as vejamos sem as máscaras. Elas tem todo o direito de se mascararem e disfarçar suas vidas intranquilas. Para que me sinto no direito de palavreador? Para que as faço ver que estão sem as máscaras diante de mim. Que o façam sozinhas na calada da noite. Sinto-me mal...minha mão tem cheiro podre. Todo meu corpo dói.

Foto de Gaspar de Jesus

Rir muito e com freqüência; ganhar o respeito de pessoas inteligentes e o afeto das crianças; merecer a consideração de críticos honestos e suportar a traição de falsos amigos; apreciar a beleza, encontrar o melhor nos outros; deixar o mundo um pouco melhor, seja por uma saudável criança, um canteiro de jardim ou uma redimida condição social; saber que ao menos uma vida respirou mais fácil porque você viveu. Isso é ter tido sucesso.

Foto de Palacios

Essa é uma cicatriz - ela mostra o cotovelo esquerdo - que eu fiz quando caí de bicicleta no barranco da casa da minha tia.
Essa aqui - ela mostra o joelho esquerdo agora - foi quando eu escorreguei, outro dia, na casa da minha mãe.
Essa aqui é a minha cesareana.

Essa cicatriz aqui - e levanta a cabeça para mostrar o queixo - eu ganhei quando espirrei e bati na mesa. Doeu muito.
Essa aqui - toca a sobrancelha - foi numa topada num orelhão na Av. Paulista.
Essa aqui - aponta o coração - não dá pra ver mas ela tá ali...fiz por um amor não correspondido na adolescência...
Essa aqui ó - abre a boca e tenta mostrar a garganta - foi de um grito de dor.
Essa outra mais profunda é de um grito que eu não dei.
...
Aquela ali - e aponta a testa do marido - é uma tamancada que acertei.
A minha ficou mais ou menos por aqui - e vai tateando o braço direito até chegar no omoplata.
Essa - e mostra o cotovelo direito - foi uma ralada numa parede "texturizada" na casa da minha tia. Na tia de novo. Moderna com a parede "texturizada".
Tem essa aqui também - e aponta a nádega esquerda - que foi de um furúnculo. Também na adolescência. Será que...?
Essa do meu dedo foi cortando pimentão com a vó.
Essa aqui menorzinha também no coração é de uma amizade desfeita.
Essa doeu muito - e abre a mão esquerda mostrando o espaço entre o polegar e o indicador - foi cortando tomate e brigando. Me desconcentrei.
Essa aqui atrás dos olhos é de um negócio que eu vi e nem quero mais lembrar.
De nada...não quero mais lembrar de nada.

Foto de Gaspar de Jesus

Um homem não deve irritar-se com sua mulher, para que ela não chore.

Rafael Andrade/Folha Imagem